sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Desabafo

Até que enfim a polícia fez o que tinha que fazer! Deu fim, a um bandido.
Espero tambpem que a polícia de São Paulo, tome vergonha na cara, e faça o que é preciso ser feito, quando tem que ser feito. Assim evitamos mais um caso como a da menina que foi assassinada pelo namorado ciumento, quando um "headshot" nele
Para bandido covarde e safado, o único final a altura deles é esse.

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Dá pra entender, ou quer que eu desenhe???



Mais claro impossível!

Fake bom, eu ia nas 3

Nem só de fake ruim fazemos uma internet de qualidade. O vídeo é fake, os violinos não estão ligados em nenhum ampli pra distorcer o som e a bateria não está microfonada.

Mas as meninas são lindas, roqueiras e tocam muito! Vou chamar elas pra fazer uma festinha lá em casa....rs




http://www.youtube.com/watch?v=WMKmQmkJ9gg

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Se beber não mostre a rola!

Impressionante!!!!!



Uma lição de vida!!!

Best moment ever!: Ai o baguiu meio de loira - AAAAHHHHHHHH!!!!!!

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

10 motivos para acreditar na Cerveja

10. Ninguém vai lhe matar por não beber Cerveja.

9. A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.

8. A Cerveja nunca causou uma grande guerra.

7. Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.

6. Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.

5. Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.

4. Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.

3. Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.

2. Você pode provar que bebe Cerveja.

1. Caso você tenha dedicado sua vida inteira à Cerveja, existem grupos que podem fazer você parar.

Vi lá no Haznos

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Estatísticas do Sexo

35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.

Conclusão 1: É mais fácil fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório.

Conclusão 2: Não fique trabalhando até tão tarde, porque provavelmente você não vai transar com ninguém.

Lá do Pensamento Macho

Cachorro come pinto e deixa futuro adolescente de mãos vazia

Na boa, parabens ao Cardoso, foi um dos posts que eu mais ri no ano!

A sábia Sarah Silverman já dizia: “Se a vida te dá AIDS, faça Limonaids”. Por isso eu prefiro sempre ver o lado bom da vida. Nada muito Polyanna, só puro otimismo cristão mesmo. Mas tem hora que não dá.

Por exemplo, nesta matéria do G1, Cirurgia rara reconstitui pênis de menino de 10 anos arrancado por poodle o primeiro pensamento, como homem é “ouch”. O segundo também. Aí, digitando com o nariz enquanto não consigo repelir o reflexo de proteger o material com ambas as mãos penso…

Que puta trauma esse moleque vai ter. Não digo nem por ter um pinto reconstruído. Pintos biônicos são a tendência do futuro. Imagine a onda quando a mina abrir as calças do sujeito e der de cara com isso:












Portanto a vida sexual do guri está garantida. Ficará muito adiante de nós pobres mortais com um equipamento tão deficiente que nos últimos anos de evolução perdeu até seu recurso mais importante. É, os humanos são primatas que não tem bácula, o osso do pênis. “que puta adianto seria” é, penso a mesma coisa.

Eu vou mais além. O buraco é mais embaixo. Imagine quando ele tentar explicar que perdeu o pênis ao ser atacado por um animal selvagem. Vejamos que tipo de bicho se encaixaria nesse tipo de história:

“Meu pênis é biônico porque o original foi devorado por…”

a) Leão


















b) Grande Tubarão Branco















c) Megan Fox

















d) Um Velociraptor




















Isso são Histórias de Guerra. isso é algo que dá pra se orgulhar. Um PitBull, um Fila, também vai. É aceitável. Entendemos como azar. Mas como justificar que você foi atacado por…
Um POODLE?



















O garoto terá que viver com isso pelo resto da vida. Ele crescerá, se tornará soldado da elite das tropas especiais, participará de missões secretas na selva mas empacará na porta do quarto do maior traficante colombiano, pois um Poodle mini-toy estará brincando na frente do cômodo e traumas de infâncias nunca serão superados.

A vida não é justa.

terça-feira, 1 de setembro de 2009