quarta-feira, 25 de novembro de 2009

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Piadinha futebolística do dia.

Voltando de férias, como sempre, as crianças de uma escola foram solicitadas a escrever uma redação de tema livre.
A professora, passando pela sala, verificou que um garoto estava praticamente terminando sua redação, porém a mesma não tinha título. Foi então que ela indagou:
- Carlinhos, sua redação não terá título?
E então ele respondeu:
- Não ... estou escrevendo sobre o Palmeiras.......

Em tempo..... CHUPA PORCO

São Paulo rumo ao Hepta!

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Cada um com o sonho que merece ter



Ainda bem minha filha que você nasceu com um par de pernas e um furo no meio. Porque o resto, pode jogar fora

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Como fazer a chupeta na bateria do carro

Ando sem paciência ultimamente, andei procurando uns posts na internet e eis que encontro o abaixo do www.carrosblog.com - clique aqui para ler o post completo - segue abaixo um trecho do post original.

A alguns dias atrás eu ou minha mulher, um de nós dois acabou deixando o som do carro ligado, como ficamos 2 dias sem ligar o carro e a música correndo solta a bateria acabou indo pro “beleleu”, sim foi preciso fazer a famosa chupeta.

chupeta

Vi que é preciso tomar alguns cuidados com a chupeta existe cabos e cabos para vender no comercio, infelizmente os mais baratos não funcionam, foi o que aconteceu comigo no mesmo dia, era um cabo de menos de R$10 fino como um fio, não existia possibilidade de como passar a carga para simplesmente, ligar o carro, foi preciso ligar para um amigo e pedir o cabo emprestado.

Fiquei pensando no acontecido e agora te pergunto, você sabe fazer uma chupeta? Sabe se faz mal para o veiculo?

Vamos responder primeiro a segunda pergunta que é mais curta, simplesmente não, fazer chupeta não estraga o veiculo bem diferente do que fazer o carro pegar no tranco o que pode “trancar mesmo” o seu veiculo.

Como disse antes, a primeira coisa para uma chupeta é a utilização de cabos adequados, que passem energia o suficiente, procure em estabelecimentos especializados em carros, ou em auto-elétrica, não pensa de forma alguma em utilizar fios domésticos, os mesmos aquecem tanto que derretem podendo ocasionar um acidente grave.


Quando eu li isso, pensei poutzzzzz.... O objetivo do meu post foi pro beleléu!

A série de posts que estou escrevendo é sobre o manual de sobrevivência masculino, você necessariamente precisa ser meio MacGyver para conseguir realizar a proeza de fazer chupeta na beteria utilizando "qualquer" fio disponível.

Eu fiz no meu carro usando pura e simplesmente alguns metros de fios de cabo de rede.

Antes de comecar a ler, quem realmente tem o kit certinho com o bocal de jacaré e cabos de cobre deve achar que sou louco de fazer isso com cabo de rede - mas o objetivo do artigo é bastante simples:

  • Um cabo de rede é composto por pares de fios bastante finos, se você abrir um cabo de rede e separar somente 2 fios somente, por exemplo, e meter pólo a poló na bateria eles irão torrar o plástico que os reveste.
  • Se você trancar 2 pares de cabo de rede em cada pólo, aumenta o canal de condutividade - mas ainda sim não é o sufienciente para dar partida e ligar o carro.
Qual a solucão?

2 pares de cabo de rede não esquentam o sufiente para derreter o plástico que os envolvem, desta forma você liga primeiro um dos pólos (todos os manuais que já li diz para ligar primeiro o positivo, geralmente a bracadeira que vai na bateria tem a cor vermelha, mas digo por experiência própria: já fiz os testes com a ordem invertida e também funciona tranquilo, só gera mais fagulhas ao encostar o segundo pólo)

Importante: Mas ligar um pólo no outro da bateria também só funciona se você tiver o kit de cabos de cobre.

Então como fazer?

Ligar um dos pólos na bateria e o segundo pólo na parte esterna do motor do carro ou da lataria do carro. Parece loucura, mas quem entende um pouquinho de elétrica sabe que deve haver um ponto de fuga para a outra bateria recarregar.

Ou seja, o objetivo é fazer com que os elétrons da bateria carregada percorra a bateria descarregada para que a segunda seja recarregada mais lentamente.

Ou seja, lembra das aulinhas de física do 3o ano do colegial? Não iremos fazer uma ligacão paralela clássica para dar partida no carro aumentando a amperagem - iremos fazer uma ligacão paralela para não ter o perigo de dar partida e foder com a parte elétrica do carro, mas iremos colocar um ponto de fuga no circuito elétrico para que a bateria descarregada seja re-carregada.

Simples e funciona.

Até a próxima ;)

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Pelos pubianos femininos.

Os médicos os chamam de “pelos pubianos”; os poetas, de “monte de Vênus”; já os depravados, de “pentelhos”. Sejam pentelhos, pelos pubianos ou monte de Vênus, os cabelinhos que adornam vulvas e pênis, são indiscutivelmente um símbolo de erotismo eminente. Ninguém diz que os lábios vaginais são por exemplo, deliciosos; todos citam que “a buceta” ou “o pau” são lindos, mas no caso claríssimo a vulva, ninguém vê as partes internas primeiro; antes de mais nada, são os “pelinhos” pubianos que aparecem na frente.

Eu espero que meu texto não seja interpretado como algo pornográfico, afinal de contas, qualquer pessoa que tenha acima de 13 anos, já conta com esta proteção natural da genitália; parte indispensável do corpo humano que serve inclusive para prevenção de doenças, mas que para mim é motivo de admiração erótica; minha opinião é específica e pessoal.

Dos muitos tipos de cortes dos pelos pubianos existentes, eu os classifico os 10 mais populares, da seguinte forma:

01 – Triângulo – São os pelos em forma triangular que começam fininhos logo acima da parte superior dos grandes lábios, fronteirando normalmente com a aba superior das roupas intimas; portanto, estes triângulos eróticos podem ser grandes, médios o pequeninos; tudo depende do tamanho da calcinha ou bikini que suas posseiras usam.

02 – Moicano – Nos faz lembrar os cabelos dos indígenas americanos; é uma tira de pelos retangular que inicia também na fronteira da aba da calcinha, envolve os lábios e finda, em algumas, após o final dos grandes lábios, deixando um caminho livre para o ânus. Os moicanos também podem ser médios ou grandes, mas nunca fininhos.

03 – Fio Maravilha – Existem mulheres que deixam um fino fio de pelos de pouco mais de três centímetros de extensão, fazendo lembrar que ali existe uma vagina que quer aparecer. Quem usa o Fio Maravilha gosta de vulva lisinha, mas quer deixar uma impressão de dúvida para gente que nem eu...

04 – Punk – O corte punk é um Fio Maravilha cheio. Os pelinhos crescem e elas não aparam seus comprimentos, apenas os ajeitam nas laterais.

05 – Barba de Bêbado – É o corte onde os pelos pubianos crescem em toda extensão da vulva, de forma uniforme e as madames sempre passam a maquininha zero e não deixam nem eles crescerem nem depilam completamente.

06 – Mata Atlântica – Nem precisa de apresentações. O corte Mata Atlântica é aquele que não é um corte e sim uma conseqüência. As moças jamais cortam, aparam ou depilam. Este sim originou o nome Monte de Vênus.

08 – Militar – As moças que não gostam de adornos mais inteligentes preferem deixar os pelinhos pubianos aparados, tipo Máquina 1, da fronteira da calcinha até a bunda.

09 – Bigode e “V” – Algumas moças moderninhas já começam a adotar o corte bigode; este corte é uma obra de arte e fica mais visível em quem tem o colo do útero menor um pequeno e leve fio de pelos inicia no meio dos grandes lábios, subindo até a extremidade superior para só então finalizar na mesma dimensão em que começou. Outras preferem estes bigodes em forma da letra “V”, que nem precisa explicar.

10 – Coração – As mais românticas adotaram a forma de coração, que também precisa de alto teor artístico para ser feito. Um coração é desenhado envolvendo a vulva e deixando a buceta ainda mais charmosa e sexy. Uma ex-namorada me dizia ao telefone: Amor! Você quer penetrar meu coraçãozinho hoje? Era uma loucura... Quem adota este corte, normalmente usa calcinha com frontal em tule, para não diferir a sensualidade se ela estiver nua ou vestida com a peça

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Cartazes


Eu me amarro nos cartazes do bobagento. Esse último usa a foto do cafinha-mirim do blog, filho quase famoso do Saco Roxo Man...rs


Tú sabia dessa cara?

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Como detectar gasolina batizada com copo plástico



Infelizmente o vídeo não é auto-explicativo.

O que ocorre neste vídeo?

A gasolina é um solvente natural. Já cheirou muita gasolina e sentiu uma ondinha? Poisé... Lança-perfume, lóló, cloroformio são tudo meio brothers.

O solvente (apesar que meio fraco) da gasolina tem capacidade de corosão suficiente para disolver os plásticos menos resistentes. Por isso a gasolina rompeu o fundo do copo.

Tá e daí?

Simples. Sempre que vou viajar pego uns 10 copos e meto no porta-luvas, abasteço no meu posto de confiança com o copo que peguei (geralmente os mais "resistentes", de material mais durável é melhor) e jogo um teco no fundo e ligo o cronometro.

O copo do vídeo demoram cerca de 40~50 segundos para romper o fundo.

Então beleza. Chegou no posto que você não conhece, dá um teco de 20 centavos de gasolina e começa a cronometrar.

SE demorou MAIS do que o tempo habitual, provavelmente tem mais álcool que deveria na gasolina. Ou pior, tem água.

SE demorou MENOS do que o tempo habitual, provavelmente meteram solvente na gasolina.


Há falhas nesse teste?

Sim. Podem misturar álcool com solvente, mas é muito difícil de achar a mistura correta para um compensar a perda do outro.

Se o dono do posto pensar nisso, acho que ele merece meter essa porra no tanque do seu carro...

Esse post é uma continuação do manual de sobrevivência do dia-a-dia: Veja o que vem por aí.

Até o próximo post ;)

Atirar primeiro, perguntar depois

Galera, sei que devo explicações…elas virão em breve. Antes disso, um texto…

“…prepare sua cabeça, que lá vai um par de chifres…” – Funk que ouço todo dia a caminho do trabalho.

Um dia desses um amigo meu veio pedir minha ajuda a respeito de uma situação que ele estava vivendo. Segundo ele, sua namorada era a menina mais linda do mundo, que ele sempre quis ao seu lado, etc. Essas coisas que dizemos quando estamos querendo comer alguém por mais algum tempo e paramos de dizer depois que passamos a querer comer outra.

Pois bem, só que sua namoradinha apesar de perfeitinha e de ser altamente carinhosa com ele além de fazer sexo bem, tinha um comportamento meio duvidoso. Alguns urubus que não saíam de cima, algumas saídas suspeitas, amigas duvidosas, etc. Tudo bem que isso só não constitui um chifre, mas meu amigo viu muito “teste de fidelidade” no programa do João Kleber.

Vendo que não adiantaria tentar tirar da cabeça dele os chifres que lá já estavam (ainda que psicológicos), segue o conselho que dei pra ele:

Sempre que estiver em um relacionamento e suspeitar que pode ser corno, atire primeiro e pergunte depois. Como assim? Simples, sabe aquela gostosinha que continua te dando mole mesmo após você estar namorando/noivo/casado? Coma ela. Sabe sua vizinha que vive te pedindo pra ir consertar o computador dela? Coma também. Sabe a amiga tesuda da sua namorada/noiva/esposa que sempre usa fio-dental quando você convida pro churrasco na sua casa? Coma sem dó. E sabe a namorada do seu melhor amigo, gostosinha, que teima em usar aquele vestidinho rosa safado quando vocês saem casalzinho? Bem…melhor mudar de assunto, ele pode estar lendo.

Mas qual o motivo disso? É que se o destino é ser corno, por que não cornear muito antes? Há um ditado que diz que “bala trocada não dói”, portanto, se você comeu toda a sua agenda telefônica e depois descobrir que sua namorada/noiva/esposa foi a uma orgia na faculdade com 4 10 negões, você não vai se sentir tão mal assim.

“Mas Delicious, eu sou um merda e mulher nenhuma me dá mole, só a minha namorada.”

Nesse caso você está fudido pois você é um fudido, mas nem tudo está perdido.

Se você for rico, com certeza você já é corno desde o primeiro dia de namoro. Ou você acha que essa gostosa está contigo porque você é simpático e divertido como ela disse? Porra nenhuma. Quando você sai com ela, logo que deixa ela em casa, ela liga pro ex-namorado ou pro coleguinha que com certeza são mais gostosos que você e tem pirocas maiores. Sai dessa mané. Aproveita que você é rico e coma todas as amigas/primas/colegas mercenárias dela, aproveita o couro connoly do seu carro pra levar ali as bundas mais desejadas da cidade, nem que seja pra comer uma vez só.

Se sua namorada for uma daquelas que a gente só come depois de 3 caixas de cerveja e mesmo assim durante a foda se arrepende, mesmo assim não ache que está livre de perigo. Como eu disse acima, tudo é questão de quantas cervejas você bebeu. Bote uma coisa na sua cabeça, nenhuma buceta ficará para trás. Muitos também seguem esse lema. Eu já peguei mulheres que poderiam ser confundidas com aliens, mesmo tendo à disposição algumas das mulheres mais gostosas que você já viu na vida.

Portanto, lembre-se sempre dessa frase:

Atire primeiro e pergunte depois.



POST Original em - http://pimpandoeandando.wordpress.com/

domingo, 8 de novembro de 2009

Teste para identificar mulheres psicopatas

Olá pessoal,

Continuando a série de temas, vou escrever um poquinho sobre um teste para identificar mulheres psicopatas, que irei carinhosamente chamar a partir de agora de mulheres PP.


(A maior psicopata da atualidade)


(Na sequência inversa, primeiro o motivo)


(Agora a causa)


Até tentei incorporar esse outro vídeo do Black Yead Peas, http://www.youtube.com/watch?v=AKy90THxBRo

Vamos por partes então. A idéia em torno desse post, nasceu de uma presepada em que me meti - me envolvi com uma mulher casada, que engravidou...

http://img194.imageshack.us/img194/2135/reves.jpg

Mmas que graças a Deus pelos cálculos o filho nunca poderia ser meu. Guardei com certo alívio o resultado abaixo:

LABORATORIO INGOH

PEDIDO: *********
MÉDICO: *********
ATEND.: 08/09/2009 LOCAL: FEMINA CONVÊNIO: PARTICULAR
Material : Soro

DOSAGEM DA GONADOTROFINA CORIÔNICA (Beta-HCG)


RESULTADO : 23.771,0 mui/ml

Valor de Referência :

Não grávida : 0 a 5,0 mui/mL

Indeterminado : 5,0 a 50,0 mui/mL

Grávida : Superior a 50,0 mui/mL

Homem : Inferior a 5,0 mui/mL

Método : Quimioluminescência - Immulite - DPC.

Obs.: Quando os valores estiverem entre 5 e 50 mui/mL, solicitamos atenção especial para sua

evolução.

NOTAS:

Todo exame pode apresentar resultados falso-positivo ou falso-negativo, dependendo

de vários aspectos clínicos, fisiológicos, patológicos e farmacológicos.

Outras condições além do estado de gravidez, incluindo doença trofoblástica e certos

tumores não-trofoblásticos, podem causar elevação dos níveis de beta-HCG.

Os níveis de beta-HCG podem estar diminuídos em urinas com baixa densidade e mesmo no

soro no início da gravidez, dessa forma o diagnóstico clínico não deve basear-se no resultado

de um único teste isoladamente.

Uma gravidez normal não pode ser distinguida de uma gravidez atípica baseada somente

nos níveis de HCG, além disso o aborto espontâneo pode causar dificuldade na interpretação

dos resultados.

D.U.M.: ?

.......................................................................................

Encaminhei esse resultado à um médico, amigo, que me desse seu parecer:

Olá amigo,
A gestação está avançada, e a USG ?
Acredito que ela está gestante de mais de 12S... Ou seja, mais de 3 meses !!!
Forte abraço,

Enfim. A gente se conhecia a apenas 2 meses e 1 semana - golpe desarmado -, mas ainda sim foi um parto me livrar dessa PP.

http://1.bp.blogspot.com/_3C3nXeyyYjY/SeOrB3hIKZI/AAAAAAAAAc8/t6_79GzuPSs/s320/Sa%C3%ADda_Livre_da_Pris%C3%A3o.jpg

O blog Papo de Homem, recentemente publicou um artigo "Por que muitos homens são reféns das mulheres?" - segue um trecho:


Os homens dependem excessivamente do olhar feminino para agir ou ser alguém. Mas isso não precisa ser assim.

Em dois artigos recentes (“Sobre mulheres imperfeitas e tangíveis” e “A nova revista da velha mulher”), falamos sobre como muitas mulheres se preocupam com o olhar masculino e se guiam por visões que não são delas, gerando sofrimento e insatisfação.

A situação é tão grave que – como bem mostra o documentário italiano O Corpo das Mulheres – até mesmo os comerciais de produtos femininos, direcionados às mulheres, são feitos para os olhos dos homens. Ou seja, a mulher compra o produto para receber o mesmo olhar que a gostosa do comercial captura. A empresária, a produtora, a atriz e a consumidora, todas veem o comercial com um olho que não é delas.

Ambos os artigos receberam excelentes críticas nos comentários, das quais destaco a seguinte, do leitor Paulo de Tarso:

“Eu sempre fui contra a ter ‘papo de mulher’ neste site, e já me posicionei várias vezes quanto a isso. E não é porque sou machista, ou porque quero um clube do bolinha, e sim porque gera essa necessidade de receber aplausos femininos, de agradar esse público, e acaba por desvirtuar o site como um todo.”

O ponto principal não é definir papeis e clubes (o que é ou não é papo de homem) ou se fechar às visões do sexo oposto, mas a perda de nossa autonomia e de nosso direcionamento, equívoco comum a homens e mulheres.

Como já abordamos o assunto para elas, agora é hora de falar para homens que se preocupam com aplausos e agem cegamente de acordo com as demandas e necessidades de outros em geral, não só de suas mulheres.

women-rule
“Mulheres mandam, homens servem”

Então agora fazendo outro paralelo à outro post que li e achei interessante no Efetividade.net - Colocando a vida em ordem com as dicas de... Bruce Lee.


Bruce Lee e Chuck Norris

E as dicas de filosofia de vida que Bruce Lee registrou, quando analisadas separadamente, podem dar boa inspiração e provocar insights. Henrik Edberg montou uma pequena coletânea das dicas de Bruce Lee para colocar a vida em ordem, e eu trago a vocês algumas delas, com a minha própria interpretação:

  • O que você está pensando – hoje? Nossos pensamentos, planos e intenções do dia-a-dia devem refletir nossas metas e objetivos de vida, ou de longo prazo. A tendência é que aquilo que nós pensamos ou pretendemos a cada dia sirva de guia ou de limitação para o que podemos alcançar e produzir, e é muito fácil perder a coerência entre o curto e longo prazos. Leia também: Planejamento estratégico: como aplicar à sua vida
  • Simplifique. A tendência de quem está procurando melhorar a vida é buscar acrescentar coisas. E pode ser bom, mas muitas vezes não temos o tempo ou a energia para realizar (ou aproveitar) o que buscamos acrescentar. Bruce Lee descreveu a sua visão sobre isso assim: “Não é o acréscimo diário, mas o decréscimo diário. Corte fora o que não for essencial”. Definir o que é essencial depende de cada um, mas o número de pessoas que eu conheço que estão estressadas por tentar fazer muitas coisas ao mesmo tempo só aumenta.
  • Aprenda sobre você mesmo observando as suas interações. Ou, como disse Bruce Lee, conhecer a si é estudar a si mesmo em ação com outras pessoas. Como as pessoas interagem com você, ou como reagem à sua presença ou às suas ações, pode ensinar muito a você. Todo mundo já ouviu isso, mas sempre vale lembrar que o que vemos, percebemos e entendemos sobre as outras pessoas pode muitas vezes ser um reflexo do que nós mesmos somos.
  • Veja o todo, e não apenas o seu lado. Não divida. Na hora de analisar algo, deixe de lado o posicionamento, a busca de saber quem está certo e quem está errado. Exceto nos momentos em que desejar ser conduzido pelas suas emoções, se você quer compreender algo, não seja a favor ou contra, observe a partir de uma perspectiva externa – conduza seu pensamento e suas emoções.
  • Não dependa de validação dos outros. Como disse Lee, “não estou neste mundo para satisfazer as suas expectativas, e você não está aqui para satisfazer as minhas.” E mais: “se exibir é a idéia que um tolo faz sobre a glória”. Depender de validação dos outros é uma busca sem fim, e acaba permitindo que os outros (mesmo sem saber) tenham o controle de como você se sente.
  • Seja proativo. Uma coisa é compreender as circunstâncias, e outra é criar oportunidades. É mais difícil não se limitar a seguir o que o resto do rebanho já está fazendo. Mas é mais recompensador, e mais efetivo, liderar e criar a oportunidade de se alcançar os objetivos, apesar das circunstâncias.
  • Seja você. Não adianta encontrar modelos e personalidades bem-sucedidas e tentar repetir seus passos. Você precisa ser você mesmo, expressar quem você é, e ter fé – no estilo “eu sou mais eu”. Seja genuíno e autêntico, e defenda quem você realmente é, e não um personagem.

Tá e ai? Falou... Falou e não chegou a ponto algum.

Os textos estão relacionados, ou seja, se quiser viver uma vida livre - comecesse a se remodelar para não depender da aprovação do olhar de ninguém.

Aprenda a evitar essa situação e você nunca terá mulheres como a do Pedro, me dá meu chiiippp! Não terá mulheres PP como a que eu encontrei pela reta.

E o melhor de tudo, quando você não precisa vencer sempre é mais fácil de ganhar o jogo - isto é, se você não tem urgência na vitória, tem a vantagem da situação ao seu lado.


Tá e como identificar uma mulher psicopata?

Receita de bolo: analise como ela interege com você, com seus amigos e com sua família. Mulheres PP não se dão com nossos amigos mais próximos e com a nossa família. Se você é cabeça dura, pare e repense os motivos: algum amigo seu é fura-olho? Sua mãe ou irmã é ciumenta?

Se você esta com aquele sentimento de que está preso e não consegue contrariar sua PP de estimação, você provalmente já está enrolado.

Esse é um assunto muito complexo e extenso... Terá várias interpretações, eu sei. Mas todas as ferramentas efetivas pra detectar uma chave de cadeia está ai.

Até a próxima.

sábado, 7 de novembro de 2009

Manual de sobrevivência do dia-a-dia

Fala pessoal,

Depois de um longo período fugindo da polícia, estou de volta. Me deu na idéia de fazer um post sobre coisas interessantes que au aprendi nos últimos dias.
  1. Desarmar e recodificar controles de alarmes positron.
  2. Teste para identificar mulheres psicopatas.
  3. Como detectar gasolina batizada usando um copo plástico.
  4. Fazer chupeta, sem trocadilhos, num carro de bateria arriada.
  5. Como acampar sem um gerador, mas com conforto.
  6. Procedimento correto ao cair numa blitz do teste do bafômetro álcoolizado.
  7. E quando o cabo do carregador do notebook quebra lá na base?
  8. Resolvendo os problemas do seu PC você mesmo.
  9. Quem ama bloqueia.
  10. Como propor sexo à 3 a sua amiga?
Então vamos ao primeiro assunto.

Desarmando e recodificando alarmes positron

Perdi a chave do meu carro, mas como todo cara previnido eu tinha a chave reserva. Na hora pensei: beleza, ligo o carro com o alarme disparado e levo até uma loja que instala alarmes e consigo um novo controle.

Para minha surpresa descobri que o carro até liga com o alarme disparado, mas alguns segundos depois ele corta a ignição e o carro apaga.

Com aquele barulho de alarme no meu ouvido bolei meu primeiro plano: tirar a braçadeira da bateria. O alarme parou, mas agora eu não conseguia mais ligar o carro.

Então melhorei o plano:
  1. ligar o carro.
  2. sair correndo até a frente do carro.
  3. puxar a braçadeira de um dos polos da bateria.
O carro ligou. Mas logo percebi que o espaço de tempo era muito curto - então eu solicitei a ajuda dos univertiários - pedi pro porteiro mais brother daqui do meu prédio que me fizesse esse favor, desplugar a bateria do carro depois dele ligado.

Fizemos, o carro ligou, ele desplugou e mesmo assim o carro morreu. Daí é que foi me cair a fixa, mesmo com a bateria desplugada o alternador do carro fornece alimentação para as partes essenciais para o funcionamento do carro.

Ou seja, não haveria centelha nas velas e sem essa fagulha não averia a combustão, elementar, mas não muito óbvio para mim até aquele ponto. Por associação penso que a parte do alarme continuava em funcionamento independente do fornecimento de energia externa.

Fui no Google e achei esse post http://autoblog.jrmania.com.br/index.php/categoria-geral/utilidade-publica-manuais-positron/ no Autoblog. E neste post um link para quase todos os manuais de produtos da Positron:

http://www.4shared.com/file/57996065/f5f98df3/Manuais_Positron.html

Abaixo, segue parte do post original do Autoblog - na verdade a lista de arquivos contidos nesse pacotão, bem como as instruções para download:

  1. Tabela De Controles Remotos Pósitron Eletrônica
  2. Melhoria No Sistema De Recepção Dos Alarmes Pósitron V2 (Linha 2004)
  3. Esquema De Instalação Dos Alarmes Cyber PX-FX – V2
  4. Novo Chaveiro Dp33 E Suas Funções
  5. Diferenças Entre Módulos De Vidro
  6. Tabela Comparativa Dos Alarmes Pósitron Linha 2004 – 2005
  7. Tabela Comparativa Dos Rastreadores Pósitron – Junho 2006
  8. Testes Dos Sinais Elétricos Do Veículo Utilizando Um Multímetro
  9. Rastreador Pósitron G2 – Instalação Em Caminhões 24 Volts
  10. Diferenças Entre Os Kits De Vidros Elétricos E Seus Componentes
  11. Alterações Nos Módulos Automatizadores De Vidros Sw222 E Sw422
  12. Alteração Na Função Relatório Por Led
  13. Alarme Pósitron- Instalação Do Rele De Bloqueio Concept Exact
  14. Tabela Comparativa Dos Alarmes Pósitron Linha 2007 E 2008 – Fevereiro 2008
  15. Tabela Comparativa Dos Produtos Linha 2004
  16. Alarmes Pósitron – Dicas De Instalação Linha 2004 (Interruptores De Porta, Capô E Porta-Malas)
  17. Tabela De Compatibilidade De Controles Remotos Para Alarme Pósitron – Fevereiro 2008
  18. Tabela – Sensor De Velocidade
  19. Identificação Dos Módulos Sfave Para Motores Cebi E Bosch
  20. Sensor De Velocidade – Como Testar
  21. Tabela Comparativa Dos Bloqueadores Pósitron – Linha 2008 – Fevereiro
  22. Comparativo Dos Acionadores De Vidros Pósitron
  23. Novas Travas Elétricas Rotativas Pósitron
  24. Tabela Comparativa Dos Rastreadores Pósitron – Linha 2008 – Fevereiro
  25. Ajuste Do Ultra-Som Na Linha De Alarmes 2004
  26. Novo Alarme Keyless Universal – Características E Funções
  27. Novo Alarme Keyless Universal – Condições Para Funcionamento
  28. R2 1-1 Manual Módulo Receptor de Portão Eletrônico PG120 R2
  29. R3 1-1 Manual FX990 Com SI400
  30. R3 1-1manual Sfave Celta 2p E 4p Dia Pósitron Bosch
  31. Manual Sfave Celta 4p Completo Pósitron Bosch
  32. R2 1-1 Manual Px2000 Rd Link
  33. R2 1-1 Manual Instalação Alarme P/Moto CG (Cps) R2
  34. R1 1-1 Manual Bloqueador RD Link
  35. R4 1-1 Manual Px2000 E Px2000sv Com Si400
  36. R4 1-1 Manual Alarme L2004-CS E Exact Plus
  37. R5 1-1 Manual Centralina Tr111 Simples Face
  38. R1 1-1manual Tr110 Simples Face
  39. Manual Alarme Cyber PX RD Link R4 Px32
  40. R3 1-1 Manual Bloqueador RD Link Ii
  41. R6 1-1 Manual Alarme P Motosduoblock Gii
  42. R1 1-1 Manual Instalação Rastreador Pósitron Plataforma 3
  43. Manual Alarme L2005 Cyber PX-FX Exact R4
  44. R4 1-1 Manual Sw422
  45. Manual Sw422
  46. R4 1-1 Manual Sw222
  47. Manual Sw222
  48. R1 1-1 Manual Sw272
  49. Manual Instalação E Uso Do Rastreador Pósitron G2
  50. R1 Manual A4 Tr210 Celta
  51. Manual Trava Elétrica Rotativa V1 R2
  52. Manual Trava Elétrica Rotativa V2 R2
  53. Manual Alarme P Motos Duoblock Giii
  54. Manual Sfave NV Celta 2 4p Dia Pósitron
  55. Manual Alarme P Motos Duoblock Giv
  56. Manual Alarme Rastreador G2
  57. Manual Alarme Cyber 24v Pósitron
  58. Manual Uso Rastreador Pósitron Rt120
  59. Manual Instalação Rastreador Pósitron G3
  60. Manual Bloqueador RD Link Db133 R2
  61. Manual Alarme P Motos Cg150 Fan125
  62. Manual Alarme L2007 Pósitron
  63. Manual Usuário Alarme Keyless Universal
  64. Dicas De Instalação Da Função Temporizador Dos Faróis
  65. Apostila Duoblock Nova Geração – G4
  66. Apostila Piloto Pósitron
  67. Correção 150665000 Manual Alarme L2007 Femme Pósitron
  68. Correção_150587003 Manual Alarme P Motos Duoblock Femme
  69. Manual De Instalação Do Sinal Do Sensor De Velocidade
  70. Dicas Básicas Para A Utilização De Multímetros Na Instalação Dos Alarmes Pósitron

Antes de você baixar o arquivo, é importante deixar claro que todos os direitos autorais dos textos, imagens, e demais conteúdos deste arquivo, são de propriedade da Pósitron e/ou de seus respectivos donos, portanto não me responsabilizo pelo conteúdo, e nem por instalações mal efetuadas.

########PARA FAZER O DOWNLOAD########

Acesse o link: http://www.4shared.com/file/57996065/f5f98df3/Manuais_Positron.html
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Resumindo a ópera: abaixo do volante do carro fica a central de fusíveis. Importante lembrar que Fusível é diferente de Fuzil - geralmente com a própria chave do carro, você destorce e tem acesso á essa console:

http://img300.imageshack.us/img300/185/f20081010carmfe098darh5.jpg
(Central de fusíveis do Monza - sacaram a relação? Monza, Monza preto e desarmar alarme, tudo a ver)

E abaixo, nosso brother controle - o meu original era outro modelo, que tinha 4 botões, o tranca, destranca, um "A" e uma casinha - esse aqui é o meu atual:

http://2.bp.blogspot.com/_ptmFiNstIck/RgyyN06Q4oI/AAAAAAAAD6s/iMXlskJTDJ0/s400/Cyber%2520FX%252002_b.jpg

E o que você deve procurar?

http://img.mercadolivre.com.br/jm/img?s=MLB&f=89094484_1726.jpg&v=E
(Você deve procurar um botão que se PAREÇA - existem pequenas variações dos alarmes Positron - com o primeiro ai dessa imagem)

Se você não encontrar na central de fusíveis. Deverá procurar no canto da ponta, retirando o forro do carro - como abaixo:

http://img308.imageshack.us/img308/3348/dsc082958hl.jpg
(Remova a borraça da porta - ela é facilmente removível - que o forro sai com facilitade)


O pulo do gaLo:

Tendo encontrado a chave master - aquele botãozinho que eu falei -, faça o seguinte processo:

  1. Coloque a chave da ignição, naquela posição que liga o painel do carro.
  2. Pressione o botão por algumas segundos e você ouvirá o som típico de quando se desliga o alarme do carro - agora seu alarme está desligado -, se você ainda não tiver comprado o novo controle conseguirá ligar o carro facilmente e ir atrás do seu modelo correto.
  3. Agora com o controle em mãos vamos repetir o processo anterior - a primeira vez desliga o alarme. A segunda re-arma, mas após ouvir o sinal sonoro de trancado, você deverá continuar segurando o chave master (o botãozinho) por mais 6 segundos e ouvirá 4 beeps.
  4. Nesse ponto, você pressiona no chave do controle novo os 2 botões simultâneamente: trancar + destrancar.
  5. Se der tudo certo, você ouvirá um aviso sonoro da central de alarme.

Simples não é?

Se você comprar o controle avulso - consegue encontrá-lo na faixa de R$ 20,00 a R$ 30,00. Isso porque quando o pessoal da loja ver você recodificando o alarme, ficará inibido de te meter a faca, geralmente o custo disso: "serviço" de recodifição + controle ficaria o dobro.

Tem erros de gramáticas propositais nesse post... Pros críticos, criticarem... Enfim...

Até o próximo post ;)