segunda-feira, 30 de março de 2009

sábado, 28 de março de 2009

Roleta russa

Pra fechar a semana com chave ouro: o maior idiota de todos os tempos.

sexta-feira, 27 de março de 2009

Serviço de utilidade pública - Como deflorar o canal retal de sua mulher.



To chorando de rir com o "Encostou, ai que susto!!!!!
Pelo ritimo que ela explica, o ato em si leva uns 2 meses.

Mulheres se sentem mais atraídas por homens com carros caros, diz estudo

Noticia aqui

Psicólogos da Universidade do Instituto de Wales, em Cardiff, no Reino Unido, afirmam ter provado que homens cujo carro tem valor mais alto fazem mais sucesso com as mulheres.

Os pesquisadores mostraram fotografias de alguns homens a um grupo de mulheres. Cada um estava sentado em um modelo de automóvel: um no modelo prata Bentley Continental, cujo preço é 70 mil libras (R$ 243 mil), e outro em um Ford Fiesta.

Michael Dunn coordenou a pesquisa e afirma que, segundo o resultado, mulheres avaliaram o homem melhor caso ele possuísse o carro com um "motor e aparência elegantes, do que um velho modelo."

Sua pesquisa, publicada na última edição do "Jornal Britânico de Psicologia", também mostra que homens são mais interessados no visual das mulheres, e não em seus veículos.

De acordo com o jornal britânico "The Daily Telegraph", os pesquisadores disseram que homens testados pelo mesmo método não se impressionaram por qualquer carro que a mulher dirigisse, porque eles julgavam o seu rosto e a sua forma.

Dunn disse que seu resultado confirma que mulheres julgam homens por sua riqueza e status, enquanto o sexo masculino observa, inicialmente, a aparência feminina.

"Há uma enorme variedade de evidências que sugerem que o sexo feminino é mais influenciável por riqueza e status. Não é um fenômeno recente; é muito arraigado, e a evidência não é apenas uma piada", disse.

"O enfoque feminino nas questões de riqueza e status ocorrem porque, se as posses do homem existem, ele terá melhores condições de cuidar da prole do casal."

O psicólogo acredita que esse instinto humano básico não mudará no futuro --mesmo que mulheres estejam mais independentes e com situação financeira melhor. "Aparentemente, o estereótipo das mulheres sobre o status masculino é verdadeiro e, falando em termos de evolução, isso faz sentido", afirma.

"Mesmo com a ascensão do número de mulheres com carreira e sucesso financeiro, o fato de elas poderem ser bem-sucedidas não tem efeito em como elas se sentem atraídas pelos homens. Mulheres ricas ainda mostram preferência por homens com alto status."

Para todas as coisas descritas acima eu posso somente dizer:














Suspeitei desde o principio..........


Vem cá mulher deixa de manha. Minha cobra quer comer sua aranha





Essa música do Raul Seixas só existe porque naquela época não existia YouTube!

quinta-feira, 26 de março de 2009

Por isso meu filho vai dançar forro!



A parte de "ele vai colocar fogo em Jisuiz", é impagável!

segunda-feira, 23 de março de 2009

Inglesa vai ao consultório e médico receita sexo

"Médico teria assediado três pacientes e uma colega de trabalho.
Acusações foram apresentadas ao Tribunal de Basildon Crown"
"Uma paciente britânica acusa o médico Rajinder Aggarwal, de 54 anos, ter receitado uma boa noite de sexo quando ela foi a seu consultório, segundo o tabloide "The Sun".

Segundo as acusações apresentadas ao Tribunal de Basildon Crown, no Reino Unido, o médico teria assediado três pacientes e uma colega de trabalho, questionando sobre a vida sexual delas

As quatro mulheres, com idade entre 26 a 53 anos, disseram que o médico as convidou para jantar e passou o seu número de telefone.

O promotor Anthony Abell disse que uma mulher ficou em pânico quando foi tocada na área virilha pelo médico quando ele estava trabalhando no hospital Homerton.

"Ele disse que ela era uma mulher atraente. Então, ele perguntou quando foi a última vez e com quem ela teve relações sexuais", afirmou Abell.

"Ele disse que ela estava linda, arrumada e, em seguida, disse essas palavras: ‘Você sabe o que deveria fazer? Você deve sair, bagunçar e ter uma boa noite de sexo’", acrescentou o promotor ao júri.

Os casos aconteceram entre dezembro de 2006 e janeiro de 2007."

Tipo de boa, estou imaginando aqui ele receitando a paciente. "Entao minha cara, para resolver o seu problema, e só você tomar uma boa dose de "rola" de 6 em 6 horas. Caso você não consiga, faça um boquete de 3 em três que o efeito será o mesmo"
Acho que estou na profissão errada........

By G1 - Planeta Bizarro

Esse lugar é uma biblia de conhecimento, hehehehe.

Americana ostenta a maior barba feminina do mundo

"Seu pai garante que ela começou a se barbear aos 7 anos.
Quando alcançou o recorde, os maiores fios mediam 27,9 cm."
"A norte-americana Vivian Wheeler, de Wood River, no estado de Illinois (EUA), é insuperável quando o assunto é barba. É dela a maior barba feminina do mundo. Quando seu recorde foi homologado, em 2000, os maiores fios mediam 27,9 centímetros. "














"Seu pai garante que ela começou a se barbear aos 7 anos. Ela abandonou as lâminas em 1993, com a morte da mãe, e deixou a natureza tomar seu curso natural. Apesar do visual chocante, Vivian teve quatro maridos, com os quais teve três filhos."

Juro por deus, quero saber que foi o São Jorge que conseguiu engravidar o "Burt Reynolds"

Se o cara for albino, certeza que essa porra feia do cairaio, mulher é a mãe do "Sivuca"

Cheers

Banco na Rússia usa strippers para atrair clientes

"Com lingeries provocantes, jovens tentavam chamar atenção.
Objetivo da instituição também era ganhar destaque na imprensa."
"Por causa da crise econômica mundial, um banco na Rússia inovou em uma campanha publicitária, segundo o site "English Russia". A instituição contratou strippers para tentar atrair novos clientes e também chamar atenção da imprensa. Veja abaixo se o banco conseguiu."






































Fonte G1

Não sei quanto a vocês, mas eu adoraria depositar nessa poupança!!!

domingo, 22 de março de 2009

Serviço de Utilidade Pública - Assistam Watchmen!!!



















Estou aqui em casa as 00:46, acabei de chegar ao cinema e recomendo esse filme a todos.

Já tinha ouvido falar desse filme a um bom tempo, jé tinha escutado que essa era uma das melhores histórias do Alan Moore, mas pqp, superou todas as minhas expectativas.
Com um enredo muito bem construído, personagens complexos, efeitos especiais do caralho, esse filme ganha o meu respeito e entra na lista dos melhores que eu já assisti, junto com Poderoso Chefão, Scarface, etc.
Resumindo vale muito a pena, ir no cinema e assitir

Cheers

sábado, 21 de março de 2009

Guia de leitura

Ultimamente vejo que tornou-se uma constante a falta de tempo na vida das pessoas. Falta de tempo para descobrir músicas boas, bons livros, bons filmes, lugares agradáveis - acredito a definição de personal shopper, resume bem o que estou querendo dizer.

Nesse sentido, segue abaixo 10 livros que eu li e sempre recomendo:


Essa edição - com essa capinha vermelha - contém comentários de Napoleão sobre o livro original de Maquiavel, ou seja, o confronto de idéias de dois gênios pelo preço de um.

Impossível não terminar de ler e se tornar um filho da puta explorador, mão fechada - se não, pelo menos com um belo peso na consciência ao utilizar o dinheiro de forma "errada" você ganhará.

Livro básico, para não juristas, leigos, sobre esse assunto tão complicado. Ótimo para profissionais da área de TI ou envolvidos com esta última.

Livro ótimo para discussão com ateus, pseudo-teólogos e céticos. Esse livro prova de forma irrefutável a integridade e verassidade da Bíblia Cristã, por exemplo.

Um livro meio massante, que comprei só pelo título e capa - o autor é meio viciado em café, ele fala um pouco do básico, como as empresas te sacaneiam para conseguir seu dinheiro. Mas fantástico no capítulo que aborda a aferição de preços a coisas teoricamente sem preço, como poluição, tráfego e congestionamento.
Ótimo livro sobre liderança e servidão. O último livro que li e anterior ao "O Faxioneiro e o Executivo".
Como dito anteriormente, ótimo livro. Acredito que os dois se complementam, principalmente para pessoas que vivem atoladas de trabalho e necessitam sempre gerir pessoas.
Um clássico. Comecei a ler por curiosidade quando vi no BBB passado o Alemão, campeão daquela edição, lendo o livro. Esse livro, juntamente com O príncipe, de Maquiavel se complementam.
Um clássico também. Retratado até em desenho no episódio do Perna-Longa em que o bonzinho Dr. Jeckyl toma sua fórmula "mágica" e se transforma no monstro Hyde.
(Episódio clássico do Perna-Longa)

Costumo não ler livros da seção auto-ajuda, mas esse me chamou a atenção em especial. Ele pode ser bastante interessante para "manipular" negociações de forma positiva.

Just my 2 cents.

Sorvete sem tempo de tudo........................

quinta-feira, 19 de março de 2009

Hamornização de Whiskies e Charutos

Charuto e copo de whisky

O Epicure Sommelier é o profissional especializado em combinar sabores e aromas de bebidas e alimentos. A arte de casar bebidas, alimentos e charutos é conhecida como harmonização. O objetivo da harmonização é evitar que a combinação escolhida possua um elemento que ofusque o paladar do outro. Mais uma vez, a combinação deve possuir equilíbrio perfeito.

Como já falamos por aqui, existem inúmeros tipos de Whiskies com os mais distintos sabores. Um Whisky mais encorpado requer uma bebida de sabor forte e paladar rascante. Um Scotch complexo, que envolve suavidade e um blend difícil de ser compreendido, será completamente subapreciado caso você o combine com uma bebida tão densa como café expresso.

Como harmonizar corretamente Scotchs, alimentos e charutos afinal?

Bem, essa é uma arte que requer muita prática e estudo. Entretanto, isso não impede nós, amadores, de tentarmos algumas combinações menos ousadas e já consagradas. Mantenha sempre em mente que a intensidade dos elementos da combinação deve ser semelhante. A seguir, algumas dicas para quem quiser apreciar uma harmonização entre Whiskies e charutos sem maiores riscos:

Charutos Corona

Charuto Dona Flor Corona

Os charutos coronas possuem muitas vezes uma cor mais clara, próxima do bege e não do marrom. A denominação capa clara indica que a queima de suas folhas produzirá um sabor menos intenso. Mesmo assim, coronas não são necessariamente suaves à ponto de você não poder combiná-lo com nada senão uma garrafa de água.

O tempo de degustação de um corona varia de pessoa para pessoa. Entretanto, é comum levarmos entre 30 e 40 minutos para terminar de queimar o charuto completamente. Esse é o tempo em que podemos utilizar para bebermos uma garrafa de uma boa cerveja pilsen. O corpo pouco acentuado das cervejas pilsen casam muito bem com a maioria dos coronas fazendo dessa combinação a escolha perfeita para o final de tarde.

Minhas dicas pessoais seriam um Dona Flor Corona da Bahia acompanhado de uma Bohemia tradicional.

Dificilmente encontraremos um Scotch tão suave quanto um corona é. Entretanto, um Whisky suave, amadeirado e envelhecido como Johnnie Walker Gold Label não causa tanto rascor como alguns de seus irmãos com sabores mais marcantes. O Gold Label é uma boa pedida para suavizar o corona ainda mais sem necessariamente neutralizar seu paladar.

Charutos Churchill

Charuto Churchill

Conta-se a lenda que Winson Churchill considerava o tamanho tradicional de um charuto insuficiente para saciar seu prazer em degustá-lo. Fidel Castro teria pessoalmente mandado fazer um charuto para o britânico que seria um dos maiores estadistas de todos os tempos. Para atender ao pedido do célebre apreciador da iguaria, o charuto Churchill foi produzido com alguns centímetros adicionais.

O maior comprimento desses charutos resultam em até 15 minutos extras de degustação. Devido à essa experiência prolongada, o corpo de um Churchill não costuma ser tão acentuado como o de um robusto. A bebida que o acompanha também deve ser selecionada considerando essa duração adicional.

Por essa razão, deve-se evitar o consumo de Whiskies com muitas pedras de gelo enquanto degustamos um Churchill. Ao final da queima do charuto a água do gelo derretendo terá suavizado a bebida de tal maneira que o corpo moderado de seu Churchill terminará por fazer seu Scotch soar como água. A dica é fugir dos Whiskies adocicados que, após diversos goles, podem se tornar um pouco enjoativos.

Uma boa combinação seriam Scotchs single malte de corpo moderado, tal como Glenfiddich e um charuto Romeo Y Julieta Churchill.

Charutos Robusto

Charuto Robusto Montecristo no 2

Como Scotchs são bebidas tradicionalmente muito encorpadas, nada combinará tão bem com um Whisky rascante como o mais forte dos charutos: o robusto. Harmonizar um charuto robusto com um Scotch de blend marcante é uma experiência muito agradável. A combinação torna ambos elementos uma iguaria mais complexa e envolve novos prazes que, quando separados, nem o charuto nem o Whisky podem proporcionar. Além do mais, acertar o tom entre o corpo de um robusto e um blended Scotch é muito fácil.

Quase todos foram feitos uns para os outros. Nunca tive a oportunidade de saborear nada tão interessante quanto um Johnnie Walker Blue Label e um charuto Montecristo no. 2.

Finalizando

Um charuto e um copo de whisky

Experimente você também

Apesar de tudo o que escrevi, esse texto não deve ser interpretado como um manual. Tudo o que envolve nosso paladar não possui nada de científico, pelo contrário, é o mais subjetivo dos prazeres. Experimentar as suas próprias combinações pode acabar revelando novos sabores que ninguém mais descobriu. Uma bebida mais forte combinada com um acompanhamento menos encorpado é capaz de provocar uma impressionante e agradável suavização do segundo. Analogamente, um charuto robusto é capaz de amenizar muitos Scotchs Single Malt.

Fica aqui a sugestão pare que você compartilhe conosco suas combinações que deram certo, as que deram errado e o quão divertido foi o processo para chegar às suas próprias conclusões.

Texto bem louco retirado do papodebebado

quarta-feira, 11 de março de 2009

Momento post sem palavras!!!!
























blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá.

PS: Vi esse esquema no VA, e achei sensacional!!!

Os 10 mandamentos do verdadeiro macho!











1 - Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questao de honra.

2
- Nunca pecar por omissao. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigaçao de cair dentro.

3 - Nunca usar de violencia (ao menos que ela peça...)

4 - Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.

5 - Amar a baranga acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.

6 - Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.

7 - Beber muito. O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.

8 - Como bom e fiel devoto de Sao Jorge, o guerreiro deve honrar a espada, domar o dragão e nao se fazer de dificil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.

9 - Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba, fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Megan Fox.

10 - Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar
somente a avó e a mae do outro guerreiro.

Coisas que os homens não vivem sem.... - By SRM

  • Cerveja Gelada - Não importa a marca (Ok, as importadas são muuuuiiiittooo melhores, mas cerveja de todo jeito é bom)
















  • Filmes Pornô - E não venham me dizer que seus amigos, namorados e pais não assistem. Todo homem gosta, isso é fato.
  • Perfume de mulher/ Lingerie - PQP, depois de um maldito dia de trabalho, chegar em casa e encontrar a sua mulher toda perfumada/ vestindo aquela lingerie sexy com espartilho, pronta para um hard fucking sex, não há o que pague isso!
  • Bar/Boteco/Birosca/etc - O Bar e uma santidade entre nós homens, é o local em que todo homem e igual, todas as brigas são esquecidas (ou criadas), que não importa o que cada um queira individualmente, pois o senso coletivo prevalece ao pedir sempre "Cerveja e Pestiscos". Não importa se é botequinho da moda, ou bar pé sujo, independente de sua forma, ele sempre vai atrair todos os homens


























  • Petiscos - Assim como eu disse acima, isso é primordial para acompanhar uma boa cerveja. Cerveja sem petisco, é algo como empada sem azeitona, ou arroz sem feijão, um não existe sem o outro. Não importa sem variamos de Libguiça calabresa frita, isca de frango ou o velho e valioso amendoin, isso tem que fazer parte de nossa mesa de bar
  • Churrasco - A tradição de comer a carne assada de animais mortos vem desde nossos ancestrais, eles faziam isso para celebrações de vitorias, comemorar novos territórios adiquiridos, entre outros motivos que envolviam luta, suor e sangue. Hoje, realizamos este rito mágico para nos reunirmos com nossos grandes amigos em confraternização, bebendo do nectar dos deuses (cerveja), e aproeitando nosso tempo livre jogando conversa fora, e exaltando a bunda gostosa da amiguinha da irmã, da cunhadinha mais nova, etc. Não importa se o churrasco for feito de Costela, Picanha, ou Alcatra, o importante é que essa reunião machistica aconteça














  • Whisky ou Whiskey - Napoleão disse isso para o Champagne, eu digo o mesmo para o Whisky “Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas é necessário”. Essa sim é uma bebida realmente máscula, se tomamos a cerveja num dia quente para refrescar, tomamos o Whisky num dia frio para clarear as ideias. Essa bebida mágica tem o dom de nos deixar mais despertos, e ajudar a relaxar a cabeça depois de um fucking day of work!
  • Futebol Essa é a paixão nacional, são poucos os que não gostam de futebol , e os que não gostam, tenho lá minhas dúvidas se são machos de verdade. A mágica do futebol, e que muito do que eu escrevi acima pode ser realizado assistindo uma boa partida.
    Todo homem, eu disse todo homem, precisa se reunir num bar aluguma vez na vida, pra ver o seu time do coração jogar o clássico contra o maior rival, comendo churrasco e petiscos, bebendo cerveja, num boteco, onde a garçonete seja perfumada. A paixão pelo futebol é indescrítivel, e algo que gera amizades e inimizades, faz com que você passe da alegria ao ódio, e mexe com o brio de muitos, pois ninguem gosta de ver o seu time perder. Porém, perdendo ou ganhando, o importante e comemorar depois.
  • Mulher - Pra fechar o post, não tem como não falar de vocês. Por causa de mulheres, guerras foram iniciadas e apaziguadas, homens vão ao inferno e ao céu em instantes, todos aqui já tiverram conversas de bar que rolaram a noite, as melhores músicas foram compostas por causa de vocês. Resumindo mullher é tudo de bom, não tem como viver sem!

Caralho, porra, cú - Esquecemos do dia mais importante do ano!!!!

PQP, nós organizadores desse blog merecemos ser açoitados pela Naia do BBB vestindo espartilho de couro.
Como podemos esquecer do fucking day mais importante do ano - Não só aniversário do grande mestre onipotente Chuck Norris, como também nada mais, nada menos que o Dia do Macho!!!

















Data criada por este que vós fala, em parceiria com o Marcelo para exaltarmos o orgulho, e o prazer em ser homens de verdade!

Digo a todas, prometo (não sei como), rechear o blog com conteudo masculo, e mostrar que no Macho Day, quem manda nessa porra, somos nós!

Realmente espero que o grande mestre perdoe esta falha, pois senão a qualquer momento sem eu perceber, minha cabeça irá voar com um Roundhouse kick.

Cheers

terça-feira, 10 de março de 2009

Concurso garante premiar internauta que encher garrafão de 5 litros com esperma












Um concurso, no mínimo esquisito, está tentando mexer com os brios dos garotos. O “Five Litres Experiment” foi criado por uma dupla de estudantes de Oxford no final de 2007, com o intuito de desafiar os corajosos alunos a fornecerem 5 litros do seu próprio esperma.

Recusamo-nos a pensar que neste mundo não exista sequer uma pessoa jovem, escondida entre quatro paredes do seu quarto para poder passar 3 horas por dia neste desafio.

Porque acreditamos na humanidade e porque temos certeza de que a virilidade não desapareceu, nós iniciamos este desafio. Um desafio mundial, só para homens”, descreve o site do concurso.

Para quem se interessou e quer participar, anote as regras:

1. Registre-se no site e solicite na hora seu galão oficial de plástico.

2. Envie para o site todos os dias, durante 6 meses uma fotografia de sua evolução. Na foto, você deve estar com a garrafa, mostrando o quanto está cheia.

3. A primeira pessoa a encher a garrafa vence. Neste caso, o garrafão deve ser enviado para os organizadores, que vão verificar se realmente é esperma.

Ah, o guerreiro receberá - além de todo reconhecimento mundial - um estoque mensal de 50 litros de leite, durante um ano inteiro.

Se você pensa que ninguém é louco o suficiente para participar do concurso, saiba que participantes do mundo inteiro já estão na disputa. A seguir você vê algumas fotos deles e um vídeo promocional.















































Vi isso no Buteco da Net

Nota do SRM - Pela cara dos mancebos acima, creio que encher estes galões não será algo muito difícil.

segunda-feira, 9 de março de 2009

Teoria do estouro das manadas



Curioso né? Só o tiozinho que não parecia ser executivo não entrou na onda.

Eu olho para a bagunça das bolsas de valores e me pergunto: Será que economistas e executivos tem algum tipo fobia a pensamentos e ações por conta-própria?

sexta-feira, 6 de março de 2009

Frases que homens não gostariam de ouvir pelados.

Minhas caras leitoras, como somos um blog másculo, viril e forte, nunca de maneira alguma nenhum dos integrantes terá os problemas abaixo reportados, porém, como bons amigos que somos, e prezando o orgulho de nossos compatriotas, caso saiam com algum "zé tanga" e tiverem algum problema ( leia "ataque de risos") na hora H, ai vão coisas que vocês nunca de maneira alguma, nem por brincadeira devem dizer a um homem pelado.

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)












"E o salário ó"

12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Seriço de utilidade pública - Costela no bafo.

Vamos lá com mais um serviço de utilidade pública. Eu como um grande apreciador de carnes, não poderia deixar de comentar sobre a maravilhosa “Costela”.

Pqp, como é bom comer aquela carne macia como manteiga bem quentinha, sentir as nuances da gordura dela deslizando na sua boca, aquele cheiro de carne salgadinha, acompanhada de mandioca, salada, arroz, etc; já me deixa com água na boca só de pensar.








Eu quando vou assar costela, simplesmente compro um bom pedaço, mando o açougueiro retirar os excessos de gordura, levo para casa, tempero só com sal grosso, cubro de papel aluminio e deixo no mínimo 3 horas cozinhando na churrasqueira, só com o bafo do carvão. Só isso já deixa bom demais.

Pesquisando hoje na internet, vi uma receita que acho que pode dar um “upgrade” no sabor, vou compartilha-la com vocês, e gostaria de suas opiniões, caso a façam em algum dia.

Ingredientes:

1 1/2 kg de costela com osso.

1 copo de vinho tinto

2 folhas de louro Zilio

2 dentes amassados com casca (coloque mais se todas as pessoas quiserem um alho inteiro, porque ele fica delicioso)

1 cebola grande cortada em 4 e despetalada

1/4 de xícara de molho inglês

1 colher de Ajisal grosso

2 pimentas malaguetas Zilio



Modo de preparo

Coloque todos os ingredientes sobre a costela, leve ao forno forte, preaquecido em refratário ou assadeira coberta com papel alumínio.

Deixe no forno por aproximadamente 3 horas.

Tire o papel alumínio de deixe no forno até dourar.
























Resultado da maravilha!!!!!!!


Recomendação do Sacoroxman.

Para acompanhar a tudo isso, arroz branco e salada de rúcula, agrião, cebolas e tomates cereja!


Cheers

quinta-feira, 5 de março de 2009

Agora começou "de verdade" aquele intervalo insuportável entre o carnaval e o Ano Novo!

É moçada, eu não morri. Esse carnaval foi muito massa, apesar de quase ser esterilizado (literalmente quase deixei de ter cocos, iria continuar só com a gravata) numa pista de corrida de cross após um salto numa moto de 250cc, não aprontei nenhuma "cagada", mas me dá até um certo remorso lembrar de como tudo foi bom - porque é foda pensar que tenho que sobreviver nessa vida de urbanóide para ostentar essas extravagancias.


O problema das grandes cidades: Todo mundo quer fazer tudo ao mesmo tempo.

Mas o mais engraçado é que todo começo de ano todo mundo fica totalmente louco, dá aquele gás, se força a trabalhar, um monte de coisa nova acontece e comigo não foi diferente.

Em meio a crise alguns contratos estagnaram e resolvi assumir o controle de uma nova empresa essa semana, ou seja, meu tempo está escasso como um copo de Nona Nigari no deserto - numa fase muito feliz e com a cabeça a milhão.

PS: o título foi escrito "carnaval", em caixa baixa, porque me lembrei de um livro que estou lendo: Escreva certo. Nele há uma nota que diz que todo nome de festa pagã, em português, é iniciado com letra minúscula.

Éhhh!!! Sorvete também é cultura.

segunda-feira, 2 de março de 2009

10 coisas pra ser boa de cama

O MCDG (invenção da DAI, valeu) vem postar um texto de ultilidade pública.

10 coisas que toda mulher precisa fazer pra ser boa de cama.

1- Fazer sexo oral com gosto.
FATO. Não me lembro de algum amigo falar que não curtia um bola-gato bem feito. Eu sou suspeito pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que hoje em dia tem um monte de negocinho e creminhos doces(juro que o post não é pago) pra sexo oral.
O melhor jeito de se fazer eu não sei, aliás, nem sei se existe, já que isso varia de homem pra homem, mas nessa preliminar tão apreciada entre os machos você TEM QUE FAZER COM TESÃO, amiga. Nada de ficar regulando chupetinha.

2- Rebolar.
Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, no matters. Até se você tiver amarrada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, detesto quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”.

3- Ficar de quatro.
Eu tenho uma amiga que namorava o mesmo cara a um ano. Um dia ela veio me contar que ele, durante o vuco-vuco, pediu pra ela ficar de quatro.
Eu: QUE PORRA É ESSA? Você tá com ele há um ano e nunca deu de quatro?
Ela: Eu nunca dei de quatro pra ninguém.
Eu: Mas aí como ele pediu, você fez né? Foi leg…
Ela: Você é doido? Lógico que não fiz, é feio.

CA-RA-IO

Fala sério, vamo combiná que você pode até não se amarrar muito, mas a gente gosta tanto… E tipo, não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada. E não esqueçam de empinar a bundinha.

4- Depilar.
Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, que seja. O importante é arrancar o monte de pêlos fora. É claro, tem homem que adora uma cabeluda. Mas eu tô tentando escrever um texto mais amplo, e não sobre o gosto particular de cada um. Imagino que deve doer pra caraio mas fica uma gracinha...hehehehehehe

Dá vontade de levar pra casa e guardar na gaveta.

5- Gemer/Suspirar/Ofegar.
Auto-explicativo, né?
É até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha a sogra dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo. Uma vez eu vi uma… er… propaganda de colchões em que uma menina brincava com um… er… peão que vibrava, é um tipo novo que lançou e tal, parecido com esse aqui. Ela não demonstrou felicidade NENHUMA com o brinquedinho, meu. O vídeo terminou com um suspiro dela que mais parecia um bocejo e ela falou “gozei” e eu respondi “truco ladrão!”.chato pa garai.

6- Obedecer.
Em termos gerais, ela deve obedecer. Lógico que tem alguns caras que curtem apanhar ou ser dominados (ou curte isso uma vez na vida, cada um com sua tara), mas em geral eles são minoria. Com o movimento EMO-Gay crescente no mundo, o número deles deve aumentar, mas por enquanto qualquer mulher tende a se sair bem numa foda se ceder ao homem o papel primitivo de macho dominante.
Qualquer homem razoavelmente inteligente vai assumir o papel de dominador, mas prestando atenção aos desejos da mulher na hora também, então todo mundo sai ganhando. Mas é importante que a mulher desempenhe o papel de submissão, para não ferir instintos básicos do macho.
Easy just like that.

7- Banho e perfume.
Esse eu não preciso nem explicar.
Eu sei que não é regra. Eu sei que se tua patroa acabou de chegar do trabalho, suada e com cheiro de fim de dia, subir em cima de ti e te der um trato, você não vai achar ruim nem reclamar MIMIMI TÁ SUADA MIMIMI SAI DAQUI NOJENTAAAAAAA. Já li uma vez por aí que tem homem até que prefere o “cheiro natural” da mulher, e segundo um deles: “não estou falando de cheiro natural de ‘tôu a 3 dias sem banho’, mas o odor da mulher mesmo, sem sabonete nem perfume por cima”. Coisa de viadinho.

8- Olhar pro parceiro.
Isso significa apenas manter um contato visual pro cara saber que a menina tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.

9- Esfregar peitos.
Na cara, no peito, nas costas. Espanhola. Acredite: A gente si amarra. :-]

10- Buscar uma cerveja depois.
Ou acender um cigarro pra ele. Ou deixar ele virar pro lado e dormir em paz. Ou ir na cozinha reesquentar a pizza. O que importa é ser GENTIL depois, senão não adianta nada ser uma potranca na cama. Se bem que mulher bem comida já fica gentil naturalmente. Citando o sábio Dr. Love:




Coloque sua guria na cama em uma posição confortável e dê a ela uma sessão dupla de pica grossa non-stop sem intervalo comercial.

E no final, descarregue toda sua energia com suas sementes da felicidade. Nada deixa uma mulher mais contente do que receber toda nossa ‘potência’. E, logicamente, gozar com ela.

Uma dama bem comida vai cozinhar para você, fazer cafuné no seu cabelo e te chamar de docinho de côco com rapadura.

(Texto na íntegra aqui.)

Mais preciso que isso, só se ele desenhar pra você.


Eu tentei pensar numa lista que tivesse itens que homem nenhum discordaria, mas isso é tremendamente difícil, até porque são homens e desse assunto eu entendo mais ou menos e gosto é que nem cu (sem acento) e etc e tal. Ainda assim, os comentários estão aí pra vocês citarem novos itens. Ou discordarem. Vai que você não curte uns peitinhos passando na sua cara, né?