Post de uma pai babão - Nasceuuuu!!!

A todos os amigos que esperavam tão ansiosamente por ver o meu mlk, segue ai a foto!!!

















































Na boa e uma sensação indescritível ver ele, só agora eu sei o que é de verdade.

Bom que ele venha para esse mundo pronto para putanhar, beber e esboniar com todas as currutelas possíveis e imagináveis.

Abraços a todos.

Eu quero morrer, desse jeito!!!

Essa história veridica, foi contada pela minha amiga Wilma do PdH, ela retrata de maneira clara como eu desejo que seja a minha morte!!!

O falecimento do tio Toninho!

1 e 30 da manhã.
O meu celular toca. Era da casa do meu tio.
Velho, 80 anos, viúvo, filhos adultos.
Uma moça do outro lado da linha.
Quando o telefone toca numa hora dessas, a gente sempre pensa em tragédia.

A moça (uma puta) falou:

- Desculpa, mas é que teu telefone estava anotado na capa do caderno de telefones, e eu não sabia para quem ligar.
- O que aconteceu? meu tiio está bem? (já achando que era sequestro...)
- Ah, ele é seu tio? achei que você fosse filha. É que ele MORREU.
- Morreu? Como? Quando? Onde? (já gritando)
- Estavamos tendo uma relação e ele morreu?
- E você, quem é?
- Eu sou "tininha", e ele só pagou metade do serviço.
- ........
- Tá. Estou indo para aí já. Por favor, procure o telefone de "XXXX", que é meu primo, e liga pra ele, para ele ir me encontrar aí. Em 20 minutos estou chegando.

Liguei no caminho para ele também, e confirmei a história. Se fosse armação, eu não estaria sozinha. e eu tinha deixado informações com meu namorado de onde estaria, para ele me ligar em uma hora.

Meu primo pagou a moça. e ela disse que ele NO MEIO DO ORGASMO teve um ataque tão forte que nem se mexeu muito. Ela parou o que estava fazendo e fio ouvir o coração dele, e ele tinha morrido.

Estava todo coberto com um lençol sobre a cama. PARECIA UMA TENDA ARMADA. O pinto não abaixou. morreu com ele ereto.

Cena ridícula.

Eu e meu primo sentamos no sofá, antes de tomar as providências, e tivemos um ataque de riso. Como iríamos contar aquilo às nossas mães?

Ele contou para a minha, e eu contei para a dele. foi a solução que encontramos.

E o pinto teve que ser SERRADO para poder não dar vexame no velório. Iam fazer o quê? colocar um "morrote" de flores na altura da virilha??? colocar um crisântemo na ponta do pinto ereto? como iriam colocar as calças no velho???? O velho era pintudo!

As velhas da família ficaram revoltadas. E elas não sabem, só eu e meu primos sabemos, mas a tal "tininha" foi no velório e no enterro, mas não entrou para vê-lo. Devia ser caso antigo.

uhauhauhauhauhauhauhauhuhauhauhauhauhuhuhhuauhauhuhuh!!!!!

A unica diferença, é que não quero ter meu pinto serrado, quero ser enterrado com ele em riste, com os dizeres em minha lápide - Aqui jaz, Saco Roxo Man, morreu gozando a vida, pois sabia que tambem tinha nascido de uma gozada!"

7 motivos pra beber cerveja

1. Cerveja contra infarto

pesquisas demonstram que consumidores de cerveja tem de 40 a 60 % menos risco de um infarto de coração, em relação aos que não bebem nada. Meio litro ao dia é aconselhável!

2. Cerveja diminui o risco de ataque do coração
Os componentes saudáveis da cerveja podem evitar a aglomeração de células vermelhas e desta forma reduzir o risco de um ataque do coração.

3. Cerveja é bom para a pressão sanguínea

Médicos da Holanda e pesquisadores da universidade de Harvard conseguiram provar, que um consumo moderado de cerveja diminui a pressão sanguínea.

4. Cerveja pode evitar diabetes
Também a “doença de açúcar” (Diabetes Mellitus) é diagnosticada em menor índice entre os consumidores de cerveja. O corpo pode absorver melhor o hormônio da insulina.

5. Cerveja melhora a memoria
Pesquisadores da sociedade americana de pesquisa do coração comprovam que, consumidores de cerveja sofrem menos de demência de Alzheimer

6. Cerveja torna os ossos mais estáveis
Cerveja tem resultados positivos com relação a estrutura óssea, e pode proteger contra osteoporose. Resultados são comprovados apenas em homens e mulheres jovens!

7. Cerveja faz com que vivemos mais tempo
Pessoas que bebem diariamente um a dois copos de cerveja vivem mais . Este é um resultado de mais de 50 pesquisas !

Vi no Testosterona

Top 10 cantadas para o Carnaval

(10) Fantasiada de freira se esbaldando no samba

- Eu tenho um pecado pra confessar, só tem um problema.

- Qual?

- A gente ainda não o cometeu.

(9) Mulherzinha toda de preto no baile pré-carnaval

- Com certeza você é uma vírgula, porque fez mudar todo meu sentido.

(8) De coroa no meio da multidão desesperada para conseguir uma cerveja gelada no bloco superlotado

- Carnaval é uma festa popular, o que diabos você está fazendo misturada à plebe, princesa?

(7) Para a lourinha sem fantasia curtindo um samba

- Mas vem cá, essa fantasia de anja você tá usando só hoje ou é algo fixo?

(6) Morena cheia de suíngue cantando de cor a marchinha

- Já que carnaval é a festa da carne, que que você acha de usarmos minha cama como prato?

(5) Para aquela gostosa que resolveu inovar na hora de escolher a roupa

- Eu não sei o que é essa sua fantasia, mas se quiser eu te conto umas minhas.

(4) Mulher sem máscara no baile de carnaval do clube

- Oi, você pode tirar essa máscara de mulher linda para eu ver como você é realmente?

(3) Baixinha se acabando no bloco de rua

- Melhor não pular tanto assim, você vai precisar de energia quando estivermos lá em casa.

(2) Ruivinha afastada do bloco com cara de impaciente

- Oi. Sua mãe não pôde vir essa tarde, ela me pediu para te buscar e levar pra casa.

(1) Naquela mulherzinha mais ou menos em qualquer bloco de Salvador

- Oi.

Cantadas retiradas do Vai que Cola.

Cantada Top Zero

Cantada Perfeita

Do fundo do baú

Eu ia esperar até o fim de semana para postar isso, mas não aguentei - simplesmente sensácional: o jogo do Alex Kidd emulado pela web.

Comandos: X -> Pulo, C -> Soco, V -> Start

Homenagem ao nosso futuro cafinha e ao orgulhoso papai

Menininho esperto !!!!

"pai, você compra a última playboy pra mim

ou prefere que eu veja na internet?"

Serviço de auxilio a leitoras - Perguntem aos meus cocos!!!

Minhas caras,

Como estamos vendo que todo o acesso desse blog e feito por praticamente só por mulheres, e mulher sempre são sinonimos de problemas, eis que neste momento, eu estabeleço o PMC - "Pergunte ao meus cocos".
Este é um serviço gratuito no qual você traz a questão, e nos lhe damos a resposta, com o melhor da otica masculina.
Todos os problemas em relação a homens serão respondidos aqui, iremos garantir que seu sexo seja duradouro, até o momento que ele ache outra!
Seu namorado não dá mais no couro?
Seu chefe lhe dá cantadas?
Sua vida está dificil?

Nós temos a solução!!!


















Aproveitem

Cheers

Porque mulheres brincam de boneca?

Sinceramente eu não sei, mas sei o porquê delas não brincarem de carrinhos:

Sensibilidade Masculina

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

Durante todos estes anos você esteve ao meu lado..

Quando me licenciei,você ficou comigo.

Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.

Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.

E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou’.

Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

Diz amor …

ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!

Vodka com Halls

Essa receita foi postada originalmente no papo de bêbado, e a receita parece ser bem ousada. Eu já tinha ouvido falar dessa experiência de bebidas com balas, principalmente com a Halls preta, que é bem modafoca.

• 1 tablete INTEIRO de Halls preta (Atenção! Muito importante! Só serve a preta)
• Água
• Muito, muito gelo (põe muito nisso)
• Vodka

Modo de preparo e consumo

Coloque tudo no liqüidificador e bata bem. Sirva na hora. Fácil e simples assim. Incrível não?

Mas tem um detalhe importante: Não guarde, nem deixe pra depois, senão a bala sedimenta e perde a graça. Portanto, sem desperdícios ok?

Beba com moderação, porque o bicho é forte. Parece mais que você está bebendo halls líquido. Frescor refrescante, mas se abusar… Já era.

Aquele abraço e um brinde com frescor

Barrão na casa da namorada!

1 – Não cague :

Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado :

Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono :

Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor :

Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel :

Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing :

Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Ps: Ando ocupado pra caralho nos ultimos meses, tanto que não tenho feito mais nada a além de kibar textos da internet,vou ver se esse fds eu consigo virar uma pessoa normal, tirar algum tempo pra mim e escrever alguma coisa decente.

Cheers

Set de Rock

Posto aqui um Set de Clássicos do Rock. Esse vale o download. Clica aqui véio

De nada seus putos.

Mendigo cantor

Esse é um post prático, ao melhor estilo Eu não tenho rascunho - o autor está bastante alcoolizado (sob o feito do soro da verdade), enxergando miragens enquanto escreve, lembrando de ex-ficantes e algumas periguetes.

É moçada, até 2:30 da manhã na balada numa bruta segunda-feira e cá estou em mais um dia, naquele olhar farol-baixo sanguinário de um solteiro de 20 e poucos anos, pra não rimar com aquela rima batida... parará de um vigia - aham! não sou puto, nem sou raper, nem preto.

E por isso mesmo ligo agora o foda-se para os super éticos, porque também não sou racista, nem homofóbico, ou qualquer outra merda de termo ou sopra de letrinhas politicamente correta.

E pra início de conversa onde eu moro, puta é puta, preto é preto e viado é viado. E nessa mesmo sentido, houve uma festa semana passada de uma prima que eu não sabia e ainda não sei se me sinto ofendido ou se encaro, hoje, ter recebido a cantada de uma gazela como um elogio ou tiração de sarro.

Parte do visual do autor: terno preto, gravata preta com listras cor-de-rosa escura metálica, e camisa preta estilo risca de giz.

-- Continuação, apaguei em quanto fazia esse post --

Modo: já me sinto sóbrio (ON)

Como ia dizendo antes de desmaiar de sono e de tanto beber, uma amiga que nas horas vagas tira onda como minha personal stylist me deixou um recado justamente sobre a minha escolha:

b) Listras da gravata das mesmas cores das listras da camisa?!? Caso a combinação tenha sido uma sugestão da mãe ou da namorada foi uma atitude inteligente usar (mulher sempre tem razão)
Agora, se foi você quem comprou... Pode procurar outro vendedor, esse está levando seu dinheiro no mole (rs).

Bom... A questão é que numa festa, mesmo formal, meu objetivo era tentar subverter um pouco as roupas formais, mas de forma a realmente seguir as orientações dessa primeira. Nesse caso entendo que todo o visual necessariamente precissa seguir o mesmo sentido: barba por fazer, camisa preta ao estilo risca de giz, com uma gravata listrada rosa bastante escura para o lado do cinza metálico para dar aquele ar de um bad guy.

Mas eu como ainda estou sem entender como agradar a gregos e troianos, se eu fui entendido por pelo menos uma pessoa - isto é, além da festa essencialmente, por que algumas pessoas comentaram que terno preto com camisa preta combinam e, muito bem! - sinto que eu sai no lucro.

Mas esse post destou totalmente do objetivo original, que era falar sobre o Mendigo Cantor de ontem/hoje de madrugada. Tá parececendo a piada do Bambú.

E o Mendigo cantor?

Ahh mas teve um bêbado chato que me torou a paciência no final de noite. Tudo que eu perguntava pra ele, o infeliz respondia cantando:

"Amigo eu tenho uma musssga muito triste, vem cáaaa"

E usando as minhas técnicas de combate, esquivei da sua gravata - porque o tal do bêbado parece que luta jiu jitsu. E era só isso, é que enquanto eu comecei a escrever esse post, eu abri o orkut e vi o tal recado.

Quer arrumar dor de cabeça? Faça um orkut.

Frases de Banheiro

Todo banheiro de colegio, faculdade e até mesmo shooping tem umas frases cabulosas no banheiro. Geralmente feita por aqueles que não tem o que fazer, mas tambem tem umas feitas por poetas de banheiro.

• “Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga”
• “Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando, que eu fiz esse verso”
• “Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A bosta bate na água, e a água bate na bunda”
• “A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial” (Encontrada no banheiro da USP)
• “Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cu fora do centro!”
• “Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu”
• “Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!”
• “Homem que fala fino, pode crer que caga grosso”
• “Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga, mas aquela merda não afunda… “
• “Aqui termina toda obra de um cozinheiro”
• “Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO”
• “O peido é o grito de liberdade da merda oprimida”
• “Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar”

Via Veio Tarado

Promoção e Pra Moçinha!!!

Pra quem não consegue ler: Pague a cerveja, e a porção de batata frita e ganhe uma punhetinha!

Por que o marketing é a alma do negócio!!!

Já acessou o notícia cretina ???

Momento de Fé

Você passa a vida inteira sendo um cético em relação a tudo. Não acredita em Deus, em vida após a morte, e em nada que não possa ser cientificamente comprovado. Até que em um certo momento na vida em que você percebe que Deus existe:


“Obrigado senhor!”

Música Eletrônica

Dando continuidade ao assunto das versões de músicas temas.

Segue mais um download esperto de Psy Trance com músicas temas que ouvimos todo dia por ai.


Escuta mané

Stella Artois n' BOX

São Paulo ganha restaurante dentro de contêineres

Pegando carona na curiosidade do paulistano em apreciar o que é diferente, o artista plástico Alessandro Jordão, do Studio Mãos Contemporary Art, em parceria com a cerveja belga Stella Artois, inaugurou o espaço Stella Artois 'N Box, que une boa culinária, arte e entretenimento.

O Site é honesto e moderninho, pena não ter foto pra gente babar um pouco. espia.

Já tenho programa quando for a SAMPA, esse buteco metido a besta deve ser legal.

Copo para Cerveja

Taí um presente legal. Só corre o risco de você se confundir depois de derrubar uma grade.





Vi no Omedi. Espia o site tem muita coisa legal

Gozando com o pau dos outros

Já ouviuram aquela expressão que fulano está gozando com o pau dos outros? Geralmente um sujeito que gosta de contar vantagem por tabela porque o pai ou o irmão ou algum amigo tem algo que ele pensa que é dele.

Clique na imagem para ver o vídeo mais fake do mundo.

ATENÇÃO: Conteúdo inaprópriado para menores de 18 anos!!!

Desatento

Elisha Cuthbert diz: Preste atenção em mim e não nos meus seios.



Er... droga, esqueci o que eu ia escrever.

Preparem-se!!!

A todos,

Dia 10/03 está chegando, como já sabem este é o verdadeiro dia do Macho (aniversário do grande mestre Chuck Norris).
Espalhem a sete ventos essa notícia, teremos eventos especias e programação macho-putanhistica, o dia todo!!!

Aguardem................

Frase do dia.

Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.......

Como devorar alguns minutos da sua vida e você nem vai reclamar...

Have fun Man!

Pin-up girls

Há uma música da banda goiana chamada Pedra Letícia que tem uma música que diz: "eu gosto mesmo é de mulher com cara de atriz pornô", e também tenho que concordar, principalmente se ela vier embrulhada num visual ao estilo anos 40.

Mas longe disso, longe dessa mente suja e pornográfica, o conceito das garotas pin-up era bastante claro: eram sensuais e ao mesmo tempo inocentes. A verdadeira pin-up jamais poderia ser vulgar ou oferecida, apenas convidativa. A pornografia e a sexualidade que conhecemos hoje de forma banal deu o start a partir dos anos 70 - a época do paz e amor -, ou seja, a partir desse ponto a indústria do sexo passou a desmanchar a aura misteriosa dessas mulheres, graças a filmes pornográficos escrachados e revistas de nu feminino com poses ginecológicas e pornografia explicita.

Mas voltando ao princípio do princípio, o termo pin-up surgiu a partir do ato de pendurar ilustrações nas paredes, isto é, pin-up (em inglês). Foi na década de 40, contudo, que as pin-up girls (ou “garotas penduradas”) viveram o auge do sucesso. Mas não só nessa época, a bastante tempo elas tem animado homens, gerações e gerações. Fez os soldados americanos da segunda guerra mundial sonharem em pleno campo de batalha. Elas foram se popularizando entre os marmanjos e tomando rumos diferentes, alcançando as fuselagens das máquinas dos combatentes e tornando-se uma característica essencial do mundo masculino de garagens e a sua versão moderna é bastante popular em borracharias.

Há sempre uma ar saudosista em se falar sobre as pin-ups, é como voltar no tempo, estamos falando sobre algo por volta do fim do século 19, época em que o teatro de revista transformava dançarinas em estrelas, fotografadas para revistas, anúncios, cartões e maços de cigarros. E em Paris - berço artístico do mundo em vários aspectos -, dois deles, Alphonso Mucha e Jules Cheret, criaram as primeiras imagens de mulheres em poses sensuais para pôsteres, com trabalhos marcados pela presença de contornos e detalhes.

Obras primas de Mucha

E Cheret respectivamente

Isso parece muito distante, mas a arte dos pôsteres virou escola e influenciou artistas até as primeiras décadas do início do século 20 - hoje tudo acontece de forma muito mais rápida, principalmente em se falando em design e formas artísticas digitais, afinal quando se lança uma nova versão de sistemas operacionais da Mac ou Microsoft muda-se muito a cara do mundo digital que conhecemos -, mas naquela época quando os calendários também passaram a trazer desenhos de mulheres com silhuetas idealizadas pela imaginação masculina da época foi esse estilo de revolução e mudança. Isto é, numa época em que mostrar as pernas era atitude subversiva e ser fotografada nua, atentado ao pudor, lápis e tinta e papel davam forma a essas mulheres, carinhosamente chamadas de “armas secretas” pelos soldados americanos - na Segunda Guerra Mundial, elas serviam de alívio para os pracinhas que arriscavam a vida nos campos de batalha. Betty Grable foi uma das mais populares dentre as primeiras “pin-ups”. Um de seus posters tornou-se onipresente nos armários destes soldados.

Betty Grable: uma arma secreta

Como tudo na vida está relacionado, vou dar um exemplo recente, mas chulo; como na época em que ter um iPod era ser legal e/ou ter bom gosto e/ou estar inserido em uma tribo cool, naquela época o conceito de sofisticação eram os traços do art-nouveau, ou arte nova como chamam os portugueses, ou seja, segundo o Wikipédia foi um estilo estético essencialmente de design e arquitetura que também influenciou o mundo das artes plásticas, eu particularmente não acredito que foi nessa ordem. Isto é, era relacionado com o movimento arts & crafts e que teve grande destaque durante a Belle époque, da época em que foram inventados o telefone, o telégrafo sem fio, o cinema, a bicicleta, o automóvel e o avião.

Um exemplo clássico art-nouveau, um rótulo de loção Edista.

Agora faz mas sentido entender porque elas vestiam peças de roupa que deixavam sutilmente à mostra suntuosas pernas e definidas cinturas. Era o bastante para alimentar a fantasia dos marmanjos.

Das ilustrações de papel, as pin-ups logo ganharam vida ao serem encarnadas por atrizes como Betty Grable e Marilyn Monroe, ou fotografadas por modelos voluptuosas como Bettie Page, também chamada de “rainha das curvas”.

É moçada, só um detalhe: não exisitia photoshop na época.

Chega a ser um pecado ver tais fotos e pensar que essa aura misteriosa das mulheres não existe nas mulheres da nossa geração. Segue abaixo algumas obras primas clássicas.

Ah como eu queria uma mulher assim. Como eu queria.

Sorvete, ao melhor estilo saudosistas.